ヨウムのぴーちゃん観察記31

最近のぴーちゃん。

やたらと「コーリ!」を連呼。

「どした〜?」も多い。

「インコが教えるインコの本音」と言う本を買って読んだら

ぴーちゃんは、かなり私にフレンドリー、なはずなんだけどなあ。

羽の付け根を開いてパタパタ震わせるのは、なんでも

「悩殺ワキワキポーズ」と言って、甘えているらしい。

でもそれは、相変わらず1m50cm〜2mくらい離れているとき。

なんで近寄ったら駄目なんだろう(^o^;)

全く駄目と言うわけじゃないんだけれど、

近寄ると、頭カキカキして〜って時と、ガツンと来るときと

固まっているときとか、そんな感じ。

9ヶ月前に比べると格段になついてくれているのは確か。

うん。このまま頑張って仲良くなっていこう。

私もピーちゃんも頑張ってるわ!

明後日がコミティアだと!?

コミティア、来週だと思ってたら、明後日だった!

友人に、週末遊びに行こうぜーって声かけたら、「え、日曜日、コミティアでしょ?」みたいに言われて、

「え、チケット来てないよっ!?」

って慌てて家を探したら、ふつーにチケット来てました。

あっぶなーーーーーーーーー!!!!!!!

また、1週間ずれて覚えてたーーーー!!!!!!!!

と、取り敢えず、一個まずいことが起きたので、明日どうにかしようと思います。

とりあえず今日は寝よう。

祭りの日

今年は、生まれた場所を中心とした、つまり深川界隈の祭りが本祭り。三年に一度、50基を超す神輿が地域を渡御する盛大な水掛祭りの年。

今は少し外れたけれど、隣町まで神輿はやってきて、朝から大騒ぎ。

水を盛大にかけまくるのが、なんと言っても面白いところで、

神輿も人もびっちゃびちゃ。

大人がはしゃげるところが良いところなのかも。

で、そういう無邪気な楽しさこそ祭りの本懐かな。

泡パみたいな要素がある気も。

結局みているうちに担ぎたくなった夫と、午後も。

もちろん観ている人たちも。30万人の人出だとか。

消防もでるので、放水はこんな感じ。まあ、楽しいです。

あんまり人出がすごいのもあって、

いつもは歩けない車道をのんびり歩きながら、帰ってきました。

祭りの日は、非日常の扉が全開になっているようで、

暮れどきに、急に寂しくなるのもそのせいかな。

あ、五歳の息子もちょっとだけ子供神輿に参戦。びっちゃり。

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免許証更新マジック!?

今年免許証の更新ハガキが郵送されてきました。

5年前の更新日開始前に捕まってから無事故無違反だったはずで。

次は『ゴールド♪』って信じてたんですが、内容が『一般講習、5年、青色』・・・『んっ?』ってなるわけで(笑)

試験場に電話しちゃいました。

そうすると、起算日なるものの存在が。

誕生日の40日前から過去5年以内に違反がなく無事故無違反がゴールドの条件だそうです*1

皆さん気をつけましょう。新しい免許を取らなければ更に5年先なので違反してから10年ゴールドから見放されたが確定しましたm(__)m

*1:T_T

4023回日記

E6打開

輸送中にpd潜水艦も出てくれて感謝。

輸送は機動で開幕吹き飛ばすパターン、道中3戦あってフラ戦マス1マス多いけど連合だし大破さえしなきゃどうとでもなる感じ。開幕攻撃強い。

戦力ゲージはギミック割れば、ボスマスまでたどり着くだけの作業になるね。

かにたまとサラダ

カレーを作ろうと意気込んでいたのに、肉もなければ魚もなく挙句の果てにルーが足りてないというショッキングな事実が発覚し全ては終わった。

夏休みが終わりましたヾ(:3ノシヾ)ノ

明日も休みにすりゃよかったかなぁー

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亡くなった人を想うとき。

大阪市平野区アロマサロンオリーブの加藤由佳です。

お盆です。

亡くなった人の事を想うとき。

身近な家族やご縁のあった人たちの顔や言葉が浮かびます。

手を合わせ、

気持ちを心の中で呟いて、

伝わってるはずと信じて想いを届ける。

きっと、

言葉がなくても大丈夫な世界なんでしょうね。

私は霊感とかないですが、父を想い意識を向け目を閉じていると肩が温かくなってきました()

この時期はいろんなシンクロもあり、これはあの方からのメッセージだわって、勝手に解釈してたりします。

繋がりを感じてみる。

素敵です。

でも、

亡くなった人とは言葉を交わすこともできません。

感情をぶつける事もできませんから。

生きているうちに、全力で関わる。

嬉しいな。

すごいな。

大好き。

ありがとう。

たくさんの想いを

ちゃんと言葉にして伝える。

生きているからできる事。

当たり前だけど。

知らない間に相手に伝えたい気持ちも飲み込んでしまう。

私はずーっと、そんな生き方をしてきた気がします。

想いだけではこの世は不自由すぎて、

それなのに、

ちゃんと伝える事を渋ってしまう。

もったいないのです()

きちんと感じたこと

表現できる人になろう。

お盆の季節

こんな事を感じてる私は、まだまだ未熟者です()

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地下鉄谷町線平野駅より徒歩2分

詳しいアクセスはこちらです。

〜アロマフェイシャル黄土よもぎむし〜

オリーブサロン地下鉄平野駅5番出口より徒歩2分

大阪教育大付属平野小学校となり

住所大阪市平野区流町1-6-4

ゆうハイツ流町303

営業時間9時半〜20時

定休日年中無休

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母になりたく、母になりたくなかった

こんにちは。YogaインストラクターのKeiです

私、昔の夢は大学卒業後

22歳とかで結婚、

23歳で子ども産んで子どもは3人。

そんなことを子どもの時から

お友達と話をしていました。

やっぱりさ

受験と入学が重なると大変じゃん?

やっぱりそこは考えないとね

なんて話してた中学生女子。

現実は

大学、留年して22歳の時はまだ

卒業できてない!笑

23歳で卒業したけど、

結婚なんて無理!と現実を知る。笑

なによりも

私は母親になることが

怖かったのです。

誰かと家族になることが

怖かったのです。

私は私の家族関係のことを

ずーっと恥じてきました。

こんな私が誰かと家族を築くなんて

できるわけがない。

家族とこんな関係の私がと。

そして、私が母になると、

母が私にしてきたことしか

私は自分の子どもにしてあげられない

私はこんなに苦しんだのに、

私は自分の子どもにおんなじ事を

してしまうのではないか

だってその方法しかしらないもん。

私に身についたものは

家族というコミュニティの中で

知らぬ間に身についてしまったんだもん。

私が何かを言うと、

私が過去傷ついたように

誰かを傷つけちゃうかもしれない

私が嫌な思いをしたように

私がいるだけで誰かに嫌な思いを

させちゃうかもしれない

私は、あの人のようになりたくない

母親のことをあの人なんていうと

こんな私はきっとこう言われる

誰に育ててもらったんだ

それが親に対する礼儀か

私が何をしたっていうの

産み育ててくれた親に

そんなことしか言えないなんて

感謝すらもてないの?

子どもの頃、漠然と思い描いていた

将来の私の家族は

母親になりたい私と

母親になることが怖い私との両者で

様な変更をしてきました。

自分が経験してないのに

口だけはいっちょまえ。

そんな言葉が聞こえてくると

自分の心の中の言葉すらだせなく

なっちゃうんですよね。

もし、私と同じような方がいたら、

何を言っても大丈夫な

安心安全な場所で、まずはおもいっきり

吐き出しませんか?

どんな言葉も大丈夫。

どんな態度も大丈夫。

だって、言葉にはできないけど

あなたが心の中で家族のことを

愛していることを私は知ってるから。

だって、私がそうだから。

でも、

言葉になんてしたくないぐらい

憎くて

ムカついて

嫌いなんだもんね。

そう思うほどのことがあったんだもん。

そう思っちゃってもイイ。

家族のことをそんな風に言うなんて

親のことをそんな風に言うなんて

もしもそんな言葉に囲まれて

吐き出せないとしたら

それはそれはとてもきつい状況。

私は今でもたまに自分を責めます。

なんてひどい娘なんだ

なんてひどい人間なんだ

って。

でも、嫌だと思っちゃうほどの

何かがあった。

何かがないと起こらないこと。

それは事実。

しょうもないことだけど、、、

些細なことだけど、、、

大したことじゃないけど、、、

もしもそんな前置きをしたくなったら

ストップ

他の人からどう見えるか?は関係ない。

私が嫌だと感じた

私は悲しく感じた

他の人からしたら小さなことでも

あなたにとっては、

とても大事な部分だった。

だから、

もしも自分の言葉が

誰かを傷つけるかもしれない、

だから、言えない。

という状態だったとしたら

何を言っても大丈夫な安心安全な場所で

吐き出しましょ

母になりたく、

母になりたくなかった私は今

同じように苦しい気持ちをもってる人の

力になれるものがあると思っています。

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こころもからだも

優しい風に包まれますように

Yogaインストラクター

福澤景